Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Теряя яви якоря,
Я, миру книг благодаря,
Живу на свете этом энное столетье.
Михаил Боярский "Баллада о книгах"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:23 

так... мысли по поводу и без...

Gonna be Buddha someday...
Увидел, что можно СМС-ами поднимать рейтинг своего дневника. Смешно. Но, по-видимому, администрация на этом все же зарабатывает, раз такая услуга предлагается. Vanity Fair в действии.

18:21 

запутался в отражениях

Gonna be Buddha someday...
Постепенно перестаю понимать, где заканчивается диссертация и начинаюсь я... Скорей бы защита! И радость по завершении процесса будет иметь отношение лишь к одному - отсутствию ноши, придавливавшей весь последний год к земле...

10:32 

Обо всем, что накопилось...

Gonna be Buddha someday...
Почти декада беспробудного пьянства. Я и сегодня немного пьян. Как же? Праздничек... Ей - нельзя, значит, буду я. За двоих. Подарил ей вчера тюльпаны. Сегодня - уже осыпались...

Самый дурацкий праздник в году. Хочу лишь одного - чтобы меня оставили в покое... не дергали, не звонили, не поздравляли... Ни ее, ни меня. Потому как ни в том, ни в другом случае - не с чем. Чтобы можно было сидеть за компом и тихо читать фики - и комментить. Все подряд. Не задумываясь над выбором слов. Не думая, не обижу ли очередную милую девочку, или, скорее всего, стареющую уже женщину своего возраста, *но как же хочется думать о них всех, как о милых девочках* которой чего-то в жизни очень не хватает - раз она пишет бесконечные слэшные фики, которые я сам уже научился глотать "на раз". И уже не дергаюсь даже. И, по-видимому, мне тоже чего-то в жизни не хватает, если наилучшим способом расслабиться в конце дня остается чтение всего подряд - раз уж главное уже прочитано. И боюсь перечитывать чаще раза в несколько лет, чтобы не потерять ту небольшую магию, что еще осталась.

И есть еще одна девочка, которой я должен. И сил никаких нет, чтобы даже просто вылезти в сеть и сказать "Привет!" Потому что видеть никого не хочется, и говорить ни с кем не хочется... а нужно. По крайней мере, в реале точно нужно. Потому что никогда я не был социопатом... Но как же хочется набить рюкзак и уйти. Просто уйти. Все равно куда. Мне даже снятся ночами стюардессы, таскающие для меня виски из бизнес-класса, или духота некондиционируемых вагонов третьего класса. И тот смешной тайский монах, которого я как-то подпоил в Лаосе.

Третью ночь не сплю. Снова бессонница. Но в чат не выхожу. Не могу просто. Я сейчас социопатный. Нехороший. Сделавший хорошо всем вокруг в реале. Оставивший всех вокруг довольными. И глубоко внутренне недовольный сам. Надо смиряться с тем, что определенный этап в жизни закончился. Ставить на нем крест и идти дальше. А я не могу. И от этого хреново. Пей, не пей - лучше-то все равно не становится. Вот и читаю фики ночами. И пишу всякую хуйню в дневнике в надежде, что мой бельченыш это увидит и не придется мне долго и нудно объясняться. Потому что я должен. И объяснения тоже должен. Именно так я ощущаю.

Прочел все до единого фики на "Обеде". Долго читал. Три ночи. А комментить... Лень как-то стало. Обычно стараюсь сказать хоть несколько слов, чтоб люди чувствовали, что их читают. Но почему-то сегодня не могу. Какие-то миниатюрки комментить - пожалуйста. А крупные вещи, над которыми люди работали не один день, которыми жили какое-то время, - не могу. И лень, и ступор какой-то. Просто нечего сказать, кроме "Спасибо, мне понравилось" или "Спасибо, наоборот!". Наверное, и не стоит себя заставлять. Или это у меня такая депрессия после фика Севера? Даже в своей неудачности все равно болезненного... Три сильнейшие вещи я для себя уже выделил. Две откомментил. Искренне. Просто не мог удержаться. Третью - надо будет тоже. Как-нибудь до закрытия конкурса. Или просто проголосовать. И бог с ним с остальным...

06:01 

Алкоголизм, мать его!

Gonna be Buddha someday...
Это ж как надо было нажраться, чтобы быть забанненым на слэш-сайте??????????!!!!!!!!!!!!!!!!

19:11 

Про секс

Gonna be Buddha someday...
Вести дневник меня тянет только когда я нуууу очень пьяный. Показатель, однако...
Решил перед сном посмотреть приватовское порно, которое мне Вадик кинул. И среди прочей псевдоисторической дряни с перезрелыми порнозвездами нашел почти документальный фильм под русским названием «Кастинг Пьера Вудмана». И была там одна девочка... Интервью чуть ли не на полчаса. Русская. Чего приперлась на порнокастинг, спрашивается? Но ведь зацепило... И опять же – с чего спрашивается? Совсем девчонки мне никогда не нравились, а эта выглядит лет на 15. Смущается. Пришла делать арт-фото, а нехорошие дядьки раскручивают на секс. Полчаса слушал разговоры, а потом как раскрутили-раскрутили ее... И что самое смешное – ведь не стоит! Более того, злит! За девочку обидно. Вывод – ничто так не мешает сексу, как личные отношения и искренняя симпатия...

08:22 

"Игрок" Ракуган

Gonna be Buddha someday...
Вместо того, чтобы писать свое или просто почитать что-то новое - у меня вон второй том адмирала Злотникова лежит недочитанным, Петросян и последнего Пелевина тоже хочу - я вчера открыл "Игрока" и снова уплыл. Болезненно. Страшно обладать чутьем на хорошие тексты, видеть по-настоящему талантливые вещи и не уметь сделать что-то свое не в той же манере, конечно, но с той же мерой таланта. Трагедия Моцарта и Сальери. До самоуничижения. Так, наверное, и рождаются литературные критики.

Изо всех фиков, что я прочел, наиболее близко к самой Ролинг в мере таланта, умения создать многомерный мир, игре текста с читателем - подошла именно Ракуган. Это не фики даже - что-то иное, чему и названия-то не подберешь. Читал и понимал: пройдет 20-30 лет, 99% написанного русским фандомом постепенно канет в лету, уйдут из жизни те, кто писал, умрут сайты в нынешнем виде, а фик останется. Более того, на него тоже будут писать фики, слэшить напропалую несчастных Рэя и Тома, ибо автор, как все талантливые люди, займется чем-то еще и в фандоме будет появляться редко, а детище пойдет жить своей жизнью. Кто-нибудь, когда-нибудь переведет фик на английский - 100%. И, думаю, он займет и там столь же значимое место, что и в русском фандоме.

Огромный по объему текст. И все равно его мало. Хочется прочесть разговор Тома с Диппетом, тот, который Том "вытянул" во время бунта Слизерина; хочется еще подробностей по первому году, понять,почему к Тому пришли друзья Долохова и вообще те, кто был старше его; хочется оставшегося за кадром незримого противостояния Дамблдора и Тома - не мог Дамблдор не попытаться привлечь столь гибкого в вопросах морали и талантливого ребенка на свою сторону; хочется больше узнать о походах Тома на ту сторону, о том, как он справлялся со своими тараканами в связи с проснувшимся влечением к Рэю. Хочется многого. И потому на этот текст будут писаться фики. Дайте только время.

14:37 

Gonna be Buddha someday...
О, девочки мои хорошие, неужели у оболтуса, который даже не ведет дневника, появились постоянные читатели?! Я - мегакрут! *мое эго раздулось до размеров маленького слоника, а я отошел в сторону и ржу над ним*

12:24 

The Grey (Схватка)

Gonna be Buddha someday...
Хреновое у меня сегодня настроение. Самокопательский день - ненавижу такие. Дай, думаю, развеюсь. Сходил на "Схватку" и испортил его себе еще больше. Фильм неплохой. Он оказался о сущности мужества и, наверное, того, что значит быть мужчиной вообще, в западном понимании. Возможно, в других обстоятельствах и в другом состоянии духа - мне бы от души понравилось. Сейчас же было несовпадение ожидаемого и имеемого. Хотел фильм-катастрофу, получил философию смысла жизни, от размышлений о котором бежал в кино. По-голливудски утрировано все, конечно - но хотя бы не откровенная глупость. Уже хорошо.

Я, как перекати-поле, от одной философии отошел, а другую так и не прочувствовал до конца. Такое ощущение, что навечно застрял между востоком и западом. С одной стороны, все так же, как в юности, импонирует агрессивное ощущение вызова - Богу, людям, самой жизни - жизнь - как борьба, сражение... Умри, но в последнем рывке захвати врага с собой. Никогда не сдаваться и умереть "не в своей постели, при нотариусе и враче" - Запад в чистом виде. О чем, собственно говоря, и "Схватка". Но я смотрел и понимал, что правильней было бы бросить оружие и дать волкам себя сожрать, отказаться от борьбы и убийства - тем более, в конце, когда это вообще ни с какой стороны не имеет смысла. И это уже Восток. Но и для того, и для другого нужна вера в нечто, что выше самого тебя, то, чего, мне порой кажется, у меня и нет. Грустно все это. И зверски хочется напиться.

@темы: личное

15:25 

умер Рэй Брэдбери

Gonna be Buddha someday...
Наверное, до меня по-настоящему дошло только сейчас, чем это является для меня лично. Ушел писатель с неповторимым, великим мироощущением! Мастер от Бога, умевший это мироощущение передать другому через один и тот же, используемый всеми нами с разными целями, набор знаков и определений. Бог с ним даже с мироощущением! Ушел Человек! И с ним умерла эпоха.
Он был последним из плеяды динозавров, для которых космический полет был сначала ожиданием, а потом свершившимся чудом. Последним из тех, кто еще считал простой порядочностью по отношению к читателю хотя бы немного разбираться в точных науках, прежде чем писать о ракетостроении, а любовь к своей Родине - естественнейшей вещью на свете. Он был тем поколением, для которого написана "Трава у дома" Землян. И неважно, русскими ли мы были, американцами ли... Мы все были землянами и делили одно небо на всех.
Со смертью Брэдбери, я плачу по ушедшему веку, по "золотому" веку неповторимой гуманной и гуманистической фантастики.

09:44 

Дом, в котором... ГП и о книгах вообще...

Gonna be Buddha someday...
*изливаю поток сознания просто потому, что хочется*
Какой странный текст! Кажется, я впервые по-настоящему понял и проникся тем, что называют термином "магический реализм". Я не смог прочитать этот роман с наскока. Просто не вышло. Пытался примерно год назад. Из-за того, что этим текстом заболели люди, которых уважаю по фандому ГП. Мне казалось, прочту и со мной будет так же. Хотел найти для себя столь же сильную и никуда не отпускающую магию. Внимательно прочел первую часть, дошел, кажется, до знакомства Кузнечика с Волком в Могильнике. Дальше не осилил. Проглядел по диагонали, приблизительно отследил сюжет и бросил, решив, что "не мое". Старый я стал в последнее время, ленивый. Помню, раньше с упоением читал длинные тексты, прерываясь лишь на сон, а теперь - и некогда, и интерес теряю быстро, и драйв куда-то ушел.

Сейчас я в отпуске. Решил прослушать несколько аудиокниг, потому как решил немного поработать по дереву, а под такого рода возню мне всегда хорошо слушалось. "Дом..." оказался первым в подборке. В озвучке Князева. Слушал подолгу, большими кусками, интерес был, но особого драйва не было. Драйв пришел под конец, вчера. Или сегодня? Потому что в какой-то момент вчера я поймал себя на том, что руки уже не двигаются: я только слушаю. Тогда я поставил запись на паузу, почистил зубы и забрался в постель, решив слушать, пока не усну. В шестом часу утра запись закончилась. Некоторое время я тупо лежал, потом понял, что все равно уже не усну и пошел варить кофе. А потом пошел рыть интернет в поисках информации об авторе и фиков по "Дому..."

По-прежнему считаю, что скорей "не мое", чем "мое"... Но готов признать, что магия в этой книге есть. Ведь никогда не знаешь, где ты окажешься завтра. История моих отношений с ГП или ВК тому примером. И там, и там - я сначала смотрел экранизации, которые меня совершенно ни на что не вдохновили. Если на первый фильм о Поттере я пошел еще сам, то на второй затащила девушка - и я был уверен, что на третий - только через мой труп! А потом я жил в доме, где из почитать - были только четыре тогда существовавшие книги ГП в оригинале, старые номера Finantial Times и "Острие бритвы" Сомерсета Моэма на русском. И никакого интернета. Начал я с "Острия...". Тогда, 10 лет назад, "Острие..." произвело на меня огромное впечатление. Я до этого не читал у Моэма ничего, кроме не особо впечатливших меня рассказов. Хотя один помню - и буду помнить, наверное, всегда. Слишком мощное он произвел впечатление - я читал его лет в 14. "Непокоренная". О женщине, убившей своего ребенка, только потому, что он был результатом насилия. Моральная дилемма, которая вогнала меня в ступор тогда, и хотя сейчас я уверен в верном решении, - этот протест до сих пор вызывает во мне восхищение своей жестокой бескомпромиссностью. Так вот, возвращаясь к "Острию..." и Поттеру. Ларри Даррел - стал для меня тогда символом внутренней свободы, сменив на своем посту Дэвида Холдена и героев Стивена Кинга, которые тогда восхищали меня.

После неоднократного обмусоливания "Острия..." и скучных попыток продраться сквозь Finantial Times - я не только не экономист, но и до сих пор не имею ни малейшего представления, отчего растут или падают цены на продукты - я попробовал почитать Поттера. Язык был легким для понимания и я увлекся. А потом "заболел". Читал с перерывами только на сон, пока все 4 книги не кончились. Когда я вернулся в цивилизацию, купил все 5 вышедших на тот момент книг в подарочном издании - и потерял интерес к миру ГП где-то на середине пятой книги. Стало скучно. Как-то сразу. Потом я долго не вспоминал про Поттера. Если бы не регулярно выходившие экранизации, на которые я исправно ходил, я бы и вовсе о нем не вспоминал. Однажды, через несколько лет, уже в России, я искал в книжном, чего бы почитать - и увидел 6-го Поттера на русском. Я купил среди прочих и забыл о нем. А однажды открыл. Сначала напрягал перевод Росмэна. Шестая книга - единственная, которую я прочел сначала на русском, а потом уже только - в оригинале. Но потом меня захватило. Когда шестая кончилась, как всегда, под утро, я немного посидел, а потом полез на антресоли за слегка запылившейся красивой коробкой с подарочными Поттерами, которых было жаль бросать - и я, как дурак, припер их в Россию через полмира. Так что пятую я дочитал уже после шестой. А шестую сказал в оригинале из Интернета. Потом все мы ждали седьмую. Помню, я тогда много летал. Однажды, попав в сильную турбулентность где-то над Афганистаном и внутренне готовясь к чему угодно, я понял, что по-настоящему мне жалко лишь того, что я не узнаю, чем закончилась седьмая. Такой болезненной страсти к книге у меня не было никогда. Как только она вышла, мне ее прислали. Эта страсть потом возобновилась, когда я понял, что есть такая вещь, как фики и фандом, о чем я по своей наивности даже не предполагал.

А фандом, в свою очередь, изменил мое отношение к секс-меньшинствам: от пассивного неприятия до любопытства и, по меньшей мере, попытки понять. В общем странно это все. Если подумать, мой список магических книг не так уж и велик:
- ГП
- Властелин колец
- Сердца в Атлантиде
- Вино из одуванчиков
- Игра в бисер
- Чапаев и Пустота
А теперь сюда попадет и "Дом..."

Может быть, я и 11/22/63 когда-нибудь дочитаю, через годы. Сейчас у меня с ним, как с "Домом..." Прочел до середины, остальное по диагонали, потому что стало скучно. "Сердца..." я люблю намного больше, потому что время и реалии там в большей степени мои.

Gonna be Buddha someday...

главная