Почти декада беспробудного пьянства. Я и сегодня немного пьян. Как же? Праздничек... Ей - нельзя, значит, буду я. За двоих. Подарил ей вчера тюльпаны. Сегодня - уже осыпались...
Самый дурацкий праздник в году. Хочу лишь одного - чтобы меня оставили в покое... не дергали, не звонили, не поздравляли... Ни ее, ни меня. Потому как ни в том, ни в другом случае - не с чем. Чтобы можно было сидеть за компом и тихо читать фики - и комментить. Все подряд. Не задумываясь над выбором слов. Не думая, не обижу ли очередную милую девочку, или, скорее всего, стареющую уже женщину своего возраста, *но как же хочется думать о них всех, как о милых девочках* которой чего-то в жизни очень не хватает - раз она пишет бесконечные слэшные фики, которые я сам уже научился глотать "на раз". И уже не дергаюсь даже. И, по-видимому, мне тоже чего-то в жизни не хватает, если наилучшим способом расслабиться в конце дня остается чтение всего подряд - раз уж главное уже прочитано. И боюсь перечитывать чаще раза в несколько лет, чтобы не потерять ту небольшую магию, что еще осталась.
И есть еще одна девочка, которой я должен. И сил никаких нет, чтобы даже просто вылезти в сеть и сказать "Привет!" Потому что видеть никого не хочется, и говорить ни с кем не хочется... а нужно. По крайней мере, в реале точно нужно. Потому что никогда я не был социопатом... Но как же хочется набить рюкзак и уйти. Просто уйти. Все равно куда. Мне даже снятся ночами стюардессы, таскающие для меня виски из бизнес-класса, или духота некондиционируемых вагонов третьего класса. И тот смешной тайский монах, которого я как-то подпоил в Лаосе.
Третью ночь не сплю. Снова бессонница. Но в чат не выхожу. Не могу просто. Я сейчас социопатный. Нехороший. Сделавший хорошо всем вокруг в реале. Оставивший всех вокруг довольными. И глубоко внутренне недовольный сам. Надо смиряться с тем, что определенный этап в жизни закончился. Ставить на нем крест и идти дальше. А я не могу. И от этого хреново. Пей, не пей - лучше-то все равно не становится. Вот и читаю фики ночами. И пишу всякую хуйню в дневнике в надежде, что мой бельченыш это увидит и не придется мне долго и нудно объясняться. Потому что я должен. И объяснения тоже должен. Именно так я ощущаю.
Прочел все до единого фики на "Обеде". Долго читал. Три ночи. А комментить... Лень как-то стало. Обычно стараюсь сказать хоть несколько слов, чтоб люди чувствовали, что их читают. Но почему-то сегодня не могу. Какие-то миниатюрки комментить - пожалуйста. А крупные вещи, над которыми люди работали не один день, которыми жили какое-то время, - не могу. И лень, и ступор какой-то. Просто нечего сказать, кроме "Спасибо, мне понравилось" или "Спасибо, наоборот!". Наверное, и не стоит себя заставлять. Или это у меня такая депрессия после фика Севера? Даже в своей неудачности все равно болезненного... Три сильнейшие вещи я для себя уже выделил. Две откомментил. Искренне. Просто не мог удержаться. Третью - надо будет тоже. Как-нибудь до закрытия конкурса. Или просто проголосовать. И бог с ним с остальным...